Witze

Re: Witze

Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes:

1.
Die Feuerwehr kommt,wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Vorplanung zu ermöglichen,sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

2.
Bitte vermeiden Sie,daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird.Feuerwehrleute,die durch diesen Krach aufgeschreckt werden,reagieren oft unpassend und machen viel kaputt.

3.
Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten,damit auch weniger Erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.

4.
Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad.Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er leicht kaputt.

5.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich,mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee,Tee,Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen) Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen,sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

6.
Bei Mangelerscheinungen z.B. ruhige Hände, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

7.
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden,sollten Sie ihn nicht wecken,erschrecken oder gar einstecken.Treffen Sie vielmehr Sorge dafür,daß:

* er seinen erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
* warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad)
* er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet


8.
Streicheln Sie ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

9.
Im übrigen ist es ratsam:

* Ihn nicht zu hetzen
* Ihn nicht zu reizen
* Ihn niemals nicht von der Seite oder gar laut und barsch anzureden
* Ihm immer zu zeigen,wiie symphatisch er Ihnen ist
* ...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...


Ja,dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben....

10.
Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner:

Best-Nr. Artikelbezeichung

* 0815-112 Feuerwehrmann,Standard
* 4711-112 Feuerwehrmann,Modell schön
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Re: Witze

Einer meiner persöhnlichen lieblinge:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:

"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

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Re: Witze

Nur mal so zum Schmunzeln:

Gesetze der USA

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Re: Witze

lol gandhi xD

Re: Witze

224 Immer wieder interessant zu lesen diese Ecke :)

Ein Heiler mit Bogen? o.O - Yup seit 101 Leveln ^^ --> [email protected]
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Blade

Re: Witze

xD die spinnen die amis xDDD
(hast du eigl auch kruze witze gandhi??? ich bin lesefaul und wenn ich deine ganzen witze lese (die muss man lesen die sind klasse :) xD ) widerspreche ich meinen prinzipin^^ ich finde das kann so nich weiter gehen ;) xD ^^ )

Re: Witze

XD gandhi immer wieder klasse deine witze
aber ein paar wenige von den gestzen kann ich irwie verstehen XD

Siehst du Engel, wie der Himmel brennt...

Re: Witze

So, extra für den lesefaulen michze ein paar kurze:

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Eine Frau soll gesteinigt werden.
-Jesus stellt sich vor die Frau und sagt: "Wer von euch frei von Sünde ist werfe den ersten Stein!"

- Plötzlich kommt ein riesiger Kiesel geflogen. Jesus dreht sich um , und sagt: "Mutter , manchmal find ich dich echt zum Kotzen!"

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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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Aushang am schwarzen Brett:
'Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung
3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.'

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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen
denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich
halt weiter..."

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ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

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Re: Witze

xD thx gandhi ;) :)
der mit dem studenten und dem profeseur is am besten xDDD aba die sind alle gut :) xDDD
danke noch ma

Re: Witze

ich hätte auch noch nen ultra kurzen witz^^ kennt aba bestimmt jeder :p gilt als kürzter witz der welt ;) :

treffen sich zwei päpste

ein etwas längerer aba trotzdem noch sehr kurzer ist:

treffen sich zwei blinde
sagt der eine: hey lange nich mehr gesehn

ok steigern wir uns ma weiter in der länge (jetz 3 zeilen^^) :

lehrer: katarina nenne mir zwei pronomen!
katarina: wer ich?
lehrer: sehr gut!

ähm nen 4 zeiler?!? *überleg*^^ ah ja (nen antiwitz) :

was ist gelb und kann nich schwimmen? nen gelber bagger
und warum nich? weil er nur ein arm hat
was ist rot und kann nich schwimmen? nen roter bagger
und warum nich? weil der gelbe es ihn nich beigebracht hat

so aba 5 zeilen is ein witz lang^^ deswegen höre ich hier mal auf :p