Witze

Re: Witze

gandhi nett schlecht der witz 200

Re: Witze

Glauben Sie etwa an Zufälle ?
Dann lesen Sie mal dies hier :

* Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

* Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

* Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

* Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

* Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.

* Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

* Beiden wurde in den Kopf geschossen.

* Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
* Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

* Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
* Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

* Beide Nachfolger hießen Johnson.

* Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
* Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

* John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
* Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

* Beide Attentäter hatten drei Namen.

* Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
*Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

* Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
* Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

* Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Und jetzt kommt der Knüller....

* Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

* Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

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Re: Witze

1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fuenf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.

2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.
- Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!

3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
- Sie wundem sich ueber die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmaessig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
- Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!

6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!

7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-suechtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.

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Re: Witze

Auszug aus einem Schreiben an eine Versicherung

Beschreibung wie ein Zaun kaputt gegangen ist

Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:


"Die Sonne erwärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird dann an der Stelle höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Weg stand, sollte es weggepustet werden. Das lies jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt worden sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang so, wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer daß an dem Tag in Asterode - wie überall in Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werde oder ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zu Verfügung....

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Re: Witze

XDDDDDDDDDDDDDD
absolut klasse gandhi

Siehst du Engel, wie der Himmel brennt...

Re: Witze

http://www.ifyouwantblood.de/de/

ich mag die sprüche dort^^

Re: Witze

xDDD ria
xDDD gandhi^^ dich würde ich mittlerweile jetz als 2ten gildenclown vorschlagen wenn du willst ;)^^

Re: Witze

Ne lass mal lol, als Clown bin ich weniger geeignet.

Meine Schwester meinte ich hätte Diplomat werden können, das wäre eher was für mich.^^

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Re: Witze

aso dann halt als gildendiplomat^^

Re: Witze

OMG IHR ÜBERSETZT BILL ENGVALL INS DEUTSCHE - KULTURBANAUSEN XDD

aber ansonsten paar sehr lustige sachen dabei... *bill mal im original in den player schmeiß*

side-effects may include: dizziness, drowsiness, bleeding from the eyes, heart explosions, alternate realities, brain spasms and in rare cases, temporary symptoms of death may occur.