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Re: Witze

von Gandhi am 03.05.2009 01:36

Auch ganz Kalt

Auge um Auge und die ganze Welt wird blind sein.
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Re: Witze

von Gandhi am 01.05.2009 19:19

Da verrate ich erst, wenn die Frist abgelaufen ist. xD Will euch ja nicht die Chance auf ne Skillcube nehmen.

Auge um Auge und die ganze Welt wird blind sein.
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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 22:21

Alles falsch!

So einfach ist es dann doch nicht.

Aaaaber wer ein bisschen pfiffig ist kann drauf kommen.

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:42

Der erste der Innerhalb von 7 Tagen meine Quelle findet, bekommt ne Skill Cube von mir.

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:41

Weihnachtsfeier 2008

Liebe Kollegen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr
mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr
einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf
gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen
zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen,
und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab
den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte
Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen!
Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche
getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat.
Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen
gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee
und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu
wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege
Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen
Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten
aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers
nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden.
Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen
irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen
Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet
haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände
ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer
Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüßen,

Die Geschäftsleitung

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:41

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:34

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zu Hause an.... Als sich das
kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama
ans Telefon holen?"

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt
zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto gerade auf den Hof fährt.

" Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater,
was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war
ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun
total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war
auch ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, daß du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn
zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht
mehr." Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:"Pool....??? uups, verwählt!"

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:32

Barack Obama, Angela Merkel und Nicolas Sarkozy wollen auf eine Insel
übersetzen, haben aber kein Boot.
Obama läuft daraufhin übers Wasser auf die Insel.
Angela Merkel läuft ebenfalls übers Wasser auf die Insel.
Nicols Sarkozy macht ein paar Schritte und versinkt bis zum Hals im Wasser
(klingt logisch, Er ist ja auch nicht der Größte).
Angela zu Barack: "Sollen wir Ihm sagen, wo die Steine liegen ?".
Barack: "Welche Steine ?"

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:29

Die Japaner haben's drauf !!!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia." - "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der
Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
ihr Schei$$japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
die Hand und, ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942
in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne
mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Schei$$e!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Schei$$e, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

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Re: Witze

von Gandhi am 30.04.2009 18:26

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

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