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Re: Witze
von Gandhi am 16.06.2009 09:16Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Auge um Auge und die ganze Welt wird blind sein.
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AntwortenRe: Witze
von Gandhi am 16.06.2009 09:03Weils so schön war:
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institution unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist Verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Der Intelligenzquotient eines Agrar-Ökonomen steht in reziproker, umgekehrt proportionaler Relation zum maximalen Volumen seiner subterranen Knollenfrüchte.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach,wenn's auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
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Re: Witze
von Gandhi am 16.06.2009 09:02Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !
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Re: Witze
von Gandhi am 15.06.2009 22:01Habitanten von transparenten Domizilen sollten mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen ausführen.
Oder
Wer im Glashaus sitz sollt nicht mit Steinen werfen.
[EDIT]Bewohner klang so... gewöhnlich[/EDIT]
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Re: Witze
von Gandhi am 15.06.2009 09:16WAS IST GUT, WAS SCHLECHT UND WAS HÄSSLICH?
* GUT: Deine Frau ist schwanger
* SCHLECHT: Es sind Drillinge
* HÄSSLICH: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
* GUT: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
* SCHLECHT: Du findest dort versteckte Porno-Filme
* HÄSSLICH: Du kommst darin vor
* GUT: Dein Sohn wird langsam erwachsen
* SCHLECHT: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
* HÄSSLICH: Du auch
* GUT: Deine Frau spricht nicht mir dir
* SCHLECHT: Sie will die Scheidung
* HÄSSLICH: Sie ist Anwalt
* GUT: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
* SCHLECHT: Es ist ein Mann
* HÄSSLICH: und dein bester Freund
* GUT: Deine Tochter hat einen neuen Job
* SCHLECHT: als Prostituierte
* HÄSSLICH: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
* SUPERHÄSSLICH: Sie verdient mehr als du
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Re: Witze
von Gandhi am 15.06.2009 09:15Eine Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief
Mein geliebter Sohn
Ich schreibe dir diesen Brief damit du weisst dass ich dir schreibe.
Wenn du diesen Brief bekommst heisst dass das er gut angekommen ist,
jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn dir
nochmals schreibe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss dass du langsam liest.
Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die meisten Verkehrsunfalle 1km vom zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weg gezogen. Das neue Haus ist sehr schon, wir haben sogar eine Waschmaschiene, aber ich weiss nicht ob sie funktioniert. Gestern wollte ich Wasche waschen, habe dabei das Wasser
rausgezogen und die Wasche war verschwunden....
Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche hat es nur zweimal geregnet, das erste mal 3 Tage lang, das zweite mal 4 Tage lang!
Und ubrigens wegen dieser Jacke die du dir gewunscht hast, dein Onkel Pierre hat gesagt; das wenn wir die Jacke schicken wollen dass wir die Knopfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten wurde, dadurch das die Jacke mit den Knopfen schwerer ist. Das haben wir auch getan, wir haben die Knopfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt.
Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Korper haben wir beim putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen von diesem Tag an als er beim Verstecken-spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Kuche explodiert, ich und dein Vater sind durch das Fenster hersausgeflogen: was fur ein Gefuhl!
Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus gegangen. Da ich gerade von deinem Vater spreche...er hat eine neue Arbeitsstelle es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof, und pflegt dort den Rasen.
Deine Schwester Julia, weisst du diese die mit ihrem Mann geheiratet hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es ein Madchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel oder Tante bist. Wenn es ein Madchen ist dann wird sie deine Schwester nach mir bennenen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch
dass sie, zu ihrer Tochter "mamma" sagen mochte. tja!
Und damit du weisst dass wir deinen Onkel nicht gesehen haben seit er gestorben ist. Und dein bloder Cousin Zano, ... der ist wirklich blod...er hat die Autoture zugemacht, aber die Autoschlussel hat er drinnen vergessen. Er hatte zuruck nach hause gehen mussen um den Ersatzschlussel zu holen und uns alle aus dem Auto zu befreien. Eine KATASTROPE!!!
Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben weil ich nicht weiss welche es ist. Die Familie die vorher hier war hat die Hausnummer mitgenommen.
Wenn du Margritt siehst dann grusse sie herzlich..wenn du sie nichtsiehst dann sag ihr nichts.
Deine Mutter die dich liebt
Andrea
Ps: ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert zugemacht !!! Sorry
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Re: Witze
von Gandhi am 15.06.2009 09:12Mut ist ...
wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr angetrunken
nach Hause kommt, bereits im Flur von seiner wütenden,
mit Besen bewaffneten, Frau abgefangen wird und
sich zu fragen getraut:
"Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
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Re: Vom Ursprung der Namen
von Gandhi am 11.06.2009 00:341. Jar Jar ist die schlechteste Hauptfigur aller Star Wars Teile, wiel sie einfach nur albern ist.
2. Hat Jar Jar mit seinem Antrag das Imperium eingeleitet. 
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Re: Vom Ursprung der Namen
von Gandhi am 10.06.2009 21:03@michse:
JarJar Binks Fan *eeek*
Und du schämst dich noch nicht mal das zuzugeben! tststs
Aber schön zu wissen, das man nicht der einzige SW Fan ist. (Hab mir aber schon sowas gedacht^^)
Wenn du mal Infos zum SW Universum brauchst, dann meld dich ruhig.
Als Star Wars Rollenspieler lernt man so einiges kennen, das nicht in den Filmen auftaucht.
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Re: Updates
von Gandhi am 10.06.2009 19:53Firewall geprüft?
Gpotato mal angemailt?
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